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Kokkinos.
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paola basta!!! 
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Pannokkia F.C..
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No...io aspetterò che arrivi la polizia stradale...". -
Pannokkia F.C..
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" =
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende,rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se no
n l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
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Kokkinos.
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grande!!Sto cane e un cane con le p....
checazzissima
:029:
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simpy.
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GRANDE CICCIO!!!dAVVERO LOLLOSISSIMA!! . -
janjo.
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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre
>gioca col suo trenino elettrico.
>
>Il trenino si ferma e il bimbo dice:
>"tutti gli stronzi che devono scendere
>alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l\'ultima fermata
>prima di Boston. quei rompicoglioni che devono andare in quella città di
>merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
>ripartiamo."
>
>La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
>"non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a
>riflettere
>sul tuo comportamento. Quando uscirai potrai riprendere a giocare col
>trenino!!."
>
>2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino. Poco dopo il
>trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire:
>
>"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
>con sé il bagaglio.
>Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora
>presto a bordo.
>I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si
>ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negliappositi vani.
>Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
>
>La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell\'effetto della sua
>punizione, quando il bimbo aggiunge:
>
>"...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla
>partenza, la colpa è tutta di quella stronza che sta in cucina!". -
simpy.
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Questa pure è kekazzo!!!!Bravo Janjo!!! 
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desertvulture.
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a parte quelle di ettaellanella, le barz erano tutte kekazze
ora tocca a me:
due amici,gianni e pasquale, fanno sempre a gara tra di loro a ki è più colto.un giorno gianni passa davanti una libreria e vede un libro in vetrina: "logica:i ragionamenti induttivi".nn sapendo di cosa trattasse, entra x kiedere informazioni al commesso
-mi scusi,ma questo libro in vetrina di cosa parla?cosa sono questi ragionamenti induttivi?
-ma come, i ragionamenti induttivi......bhè,ora vi faccio un esempio: voi avete l'acquario?
-si
dal fatto ke avete l'acquario io capisco ke vi piacciono i pesci
-è vero
-e quindi ke vi piace il mare
-si è vero,a me piace molto il mare
-e quindi ke vi piace la natura
-si anke questo è vero
-quindi si potrebbe dire ke a voi piace la bellezza
-si è vero, io sn un grande amante della bellennza,un vero esteta
-allora questo vuol dire ke vi piacciono le donne!avete visto?questi sn i ragionamenti induttivi:dal fatto ke avete l'acquario,io capisco ke vi piacciono le donne!!!
-wààà, bellissimo! ma domani ke lo dico a pasquale quello crepa di invidia!
il giorno dopo gianni incontra pasquale e gli dice:
-wà pasqà,ho comprato un libro troppo bello: "logica:i ragionamenti induttivi"
-I ragionamenti induttivi???? e ke sono???
-mo ti faccio subito un esempio: tu hai l'acquario?
-no!
-e sì ricchion'!!!!!. -
Lonsland.
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la finisci di spezzottare il telecafone???? . -
desertvulture.
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guarda ke nn sto spezzottando nessuno! io la so da una vita sta barzelletta!vabbè, allora beccatevi sti annunci demenziali di sinistro stradale:
Lavorando presso l'ufficio sinistri di una compagnia
d'assicurazioni capita di trovare sugli annunci di danno
frasi demenziali tipo:
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte
prima d'investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.
Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.
Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo
quando mi venne addosso.
Un cervo si è presentato sulla strada. Per evitare la collisione ho sterzato di qua e di
la fino a quando mi sono trovato con l’auto sottosopra. In tutta la manovra di sterzo il
cervo è rimasto fermo a guardare, poi se ne è andato come se nulla fosse.
Mentre mi trovavo in vacanza in Bulgaria un ignoto mi ha urtato l’auto. Non ho perso
tempo è ho già riparato. Non è stata fatta denuncia in polizia, non esistono foto del
danno ne testimoni dell’accaduto. Resta sottointeso che la riparazione è avvenuta in
via amichevole quindi senza fattura. Vogliate rimborsarmi l’importo indicato sul retro.
Ho perso la fede.Nonostante l’ho cercata di ritrovare la stessa non c’è più.
In un attimo di debolezza ho preso il computer dell’ufficio è l’ho scaraventato contro il
muro. Idem per il telefono dell’ufficio che si era messo a suonare in quel momento.
Mi ritengo colpevole dell’incidente in quanto guidavo ma non ero presente.
Mi dispiace ma ho investito il vigile che segnalava il traffico.
Ho frenato sul ghiaccio ed è normale che l’auto sia scivolata e finita nella casa del
vicino. Reputo colpevole dell’accaduto il ghiaccio.
Lo so che non potevo passare con il semaforo rosso. Ma forse se l’altro andava piu
piano non lo scontravo. Lascio a voi stabilire la mia percentuale di ragione.
Sono disoccupato e indigente chiedo cosa devo rompere per prendere i soldi
dell’assicurazione. Vi ringrazio per un chiarimento dettagliato.
Avendo le mie buone ragioni ho picchiato il mio vicino di casa. Se questi chiederà un
risarcimento alla mia assicurazione vogliate mandarlo da me per fargli sentire la mia
approvazione!
Ho stirato un gatto. La padrona purtroppo vuole che glielo pago anche se era vecchio.
Mi sono fermato a fare un bisogno quando ho visto la mia auto passare davanti a me
e finire nel fosso. Forse non avevo frenato.
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Maggiolina83.
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CITAZIONE (desertvulture @ 29/11/2004, 16:38) a parte quelle di ettaellanella, le barz erano tutte kekazze
Caro desert..a parte quelle di Ettaellanella???Se non sbaglio tu gliele hai sentite raccontare live,c'ero pure io...e facevano ridere????????. -
desertvulture.
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CODICE Caro desert..a parte quelle di Ettaellanella???Se non sbaglio tu gliele hai sentite raccontare live,c'ero pure io...e facevano ridere????????
si, ma è x sfotterla........ -
EttaEllaNella.
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Robè fai parte del forum da tre giorni e già hai fatto troppi commenti su di me che non mi piacciono!!!Ricordati del rispetto.....ma xkè non te ne vai?!!! 
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Pannokkia F.C..
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Vedo ke abbiamo un' altissima considerazione da parte dei parenti? . -
EttaEllaNella.
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Si,infatti lo farò picchiare a sangue dal mio "papino" per quello che ha detto!!!! .
Barzellette...vai con la gara! |
