-
janjo.
User deleted
Einstein si ritrova ad un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri ...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual' è il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche ....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina ...
Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande Fratello»,
di «C'e posta per te»...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questo Napoli come va in C1?"
......... non e' finita ancora .............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui :
- Qual'è il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera !
............ continua ......................
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui :
- Qual'è il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, è in ritardo per la festa !!!
............ continua ......................
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e
pelato e Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos'e' il QI ?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO ...
. -
Lonsland.
User deleted
ti meriti proprio questo
Per piacere...
Edited by janjo - 7/10/2004, 00:57. -
Lonsland.
User deleted
ma sei un omone di merda!!!!!!!!!!!!!!! era simpatica nn era proprio porno dai..... sei una suora del cazzooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . -
Kokkinos.
User deleted
Un signore va dal medico e chiede di scrivergli una pomata..
Il dottore dopo avergli dato la ricetta chiede un pagamento di 150 euro
Il signore sbigottito chiede:"Dottò per due riga 150 euro!?"
Il dottore risponde incazzato:"Io per scrivere due riga ho dovuto studiare 30 anni!"
E il signore:"E TU TIEN A CAP E MMERD TU VVUO' PIGLIA' CU 'MME!!!""
. -
simpy.
User deleted
Xkè hai levato l'immagine del nostro inviato??era carina...dai...un pò spinta ma mica tanto!!! 
[/FONT]
Edited by simpy - 10/10/2004, 20:28. -
janjo.
User deleted
CITAZIONE (simpy @ 10/10/2004, 20:27) Xkè hai levato l'immagine del nostro inviato??era carina...dai...un pò spinta ma mica tanto!!! [/FONT]
No no mica tanto.... -
janjo.
User deleted
Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima
e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono
quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a
Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!". E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo". Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta". E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi". Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite". E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".
. -
Kokkinos.
User deleted
vogliamo la foto che ha pubblicato lonsland!!! 
. -
janjo.
User deleted
Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
D: Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
R: Questo costa di più perché è stereo...
D: Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
D: Volevo una spina tripla...
R: Grande o piccola?
D: Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
. -
simpy.
User deleted
LOL 
. -
janjo.
User deleted
E andate pure qui...
stupidario
. -
Kokkinos.
User deleted
Mi sto pisciando sotto dalle risate, troppo checazze socio!!!! 
. -
janjo.
User deleted
Barza Barese!(nel senso che detta in barese, sarebbe il top)
Zapping sul tv e la nonna esclama "Madooo....quante bott che si dann....."
E il nipote "ma nooo nonna, è pugilato......"
E la nonna "e pe nu gelato, tutte ste mazzat sann a dà ???"
. -
janjo.
User deleted
Ahahahahahahhaahahah 
Questa pure è bella...
C'è un ragazzino che viene assunto come commesso in un negozietto di paese.
Il titolare, il primo giorno di lavoro, gli dice:
-Vedi, tu qui devi cercare di vendere più merce possibile, i clienti devi un po' intortarli, come faccio io.
A 'sto punto entra una cliente e chiede del vetril; il negoziante fruga negli scaffali e le porta il vetril e un flacone di prontolegno.
la cliente, stupita chiede comemai le ha portato anche il prontolegno e il negoziante risponde:
-Ma signora! lei pulisce ben bene tutti i vetri, così la gente vede che ha tutti i mobili sporchi e pensa che non sia una brava massaia...
La cliente resta contenta e si compra tutti e due.
Dopo un po' entra un'altra cliente che chiede del prontolegno.
Il negoziante allora le porta prontolegno e vetril, e , allo stupore della cliente, risponde:
-Signora lei pulisce tutti i mobili per benino, ma c'ha i vetri sporchi e la gente che passa davanti a casa sua pensa che non pulisca bene...
Anche 'sta cliente è contenta e compra tutti e due i prodotti.
Allora il negoziante chiede al ragazzetto:
-Hai capito come si fa a vendre più roba ai clienti? Sì? Il prossimo cliente lo fai tu allora.
Poco dopo entra una signora e chiede una confezione di assorbenti.
Il ragazzetto allora fruga solerte negli scaffali torna con gli assorbenti, un flacone di vetril e uno di prontolegno.
La cliente è lì basita e chiede:
-Ma scusi, io le ho chiesto solo gli assorbenti, mica quelle altre cose lì...
-E signora, visto che 'sta settimana non si tromba, veda un po' di pulir la casa...
. -
janjo.
User deleted
Un po' scandalosa ma di sicuro effetto...
Convento di suore, appuntamento mensile per la purificazione dei peccati, lunga fila di suore davanti all'acquasantiera, Madre Superiora a supervisionare:
Si avvicina la prima e la Superiora domanda: "Qual è stato il tuo peccato, sorella ?"
La suora: "Madre mi perdoni perchè io ... io ... l'ho visto! ... Su una rivista ..."
"Sciacquati subito gli occhi con l'acqua santa! 10 Padre Nostri, 5 Ave Maria e che Dio possa perdonarti!"
Si avvicina la seconda ... nel mentre due suore in fondo iniziano a litigare ... la Superiora fa la domanda e la suora risponde: "Madre mi perdoni ma io ... ecco ... io ... l'ho toccato! ... mi vergogno!"
"Benedetta figliola lavati subito le mani nell'acqua santa! 20 Padre Nostri, 10 Ave Maria! E che il Signore possa perdonarti!"
Intanto la lite in fondo si inasprisce con le due suore che iniziano persino a spintonarsi!
La Madre Superiora seccata domanda: "Allora, voi due ? Vi sembra il modo di comportarvi ? E' questo il rispetto che avete per le vostre sorelle ? Cosa avete da litigare ???"
Una delle due risponde: "Niente ... è che io voglio sciacquarmi la bocca prima che lei si lavi il culo!"
.
Barzellette...vai con la gara! |
