Hattrick=Droga???

simpy

Posted on 10/3/2005, 14:26

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User deleted

Posto qui una tabella veramente

sull'astinenza....Ecco la per voi: ( Per NG si intende news gourp, it.com.giochi.sportivi.hattrick gruppi di discussione a cui potete accedere sia tramite GOogle che tramite account tin... )

" TABELLA effetti disintossicazione da Hattrick

(nell'esempio si è smesso di giocare ad Hattrick sabato dopo le partite):

Dopo 24 ore, domenica. Leggero desiderio di dare una sbirciata al NG o alla
conference. Poi per fortuna la Domenica Sportiva distrae, tipo metadone.

Dopo 48 ore, lunedì: il desiderio di leggere il NG diventa grande. Si
comincia a guardare il computer sperando che Outlook scarichi da solo i
nuovi messaggi. Essendo lunedì il desiderio di controllare se qualche
vecchietto ha perso decimali è molto forte. Dalla finestra sembra di vedere
un gruppetto di giovani che si dirige verso una biglietteria per comprare
l'abbonamento, ma sono solo delle suore di Novara in visita alla Cattedrale.

Dopo 72 ore. E' martedì, giornata di amichevoli. Il paziente siederà davanti
al computer acceso, la sudorazione aumenterà, il desiderio di entrare nel
sito di Hattrick si manifesta in tutta la sua virulenza. Ma no, bisogna
resistere! L'utente non fumatore comincerà a fumare, dopo aver finito le
unghie delle mani.

Dopo 4 giorni, mercoledì. La notte ci si sveglia all'improvviso, dopo aver
sognato il proprio portiere che, seduto sulla traversa, ti racconta per filo
e per segno l'amichevole del giorno prima. Ci si volta tutti sudati verso la
propria moglie, ma sembra essere distesa su un'amaca mentre si scusa per
l'inconveniente. Si butteranno le sigarette e si comincerà a fumare hashish.

Dopo 5 giorni, giovedì. Si passeranno almeno un paio d'ore fissando il
monitor. Si clicca sulla barra l'indirizzo completo, ma mancherà il coraggio
di premere "invio". Si diventa impulsivi e disonesti. L'appetito scomparirà,
e, già finite le unghie delle mani, comincerà a mangiarsi le unghie dei
piedi, lavati o meno non importa, visto che i sensi percettivi saranno
alterati. Nella notte si sognerà il dott. Agricola che stringendo la mano al
proprio terzino infortunato +5 gli dice: "Vedrà che per domani sarà solo
acciaccato". Si sentirà suonare il campanello e sembrerà di vedere 39 nuovi
supporter che si piazzano in salotto. Gettato l'hashish si passa alla
cocaina.

Dopo 6 giorni, venerdì. La notte è un travaglio. Si sogna nell'ordine: un
centrocampista che scatta in un lampo da straordinario a magico; la forma
dei giocatori che è mediamente splendida; Macao che in preda alla
disperazione ti chiede aiuto per la formazione dell'Under-20; The Guardian
che non è un bieco dittatore. Il carattere peggiora sensibilmente: ora si
diventa attaccabrighe, infami e irascibili. La barba è sfatta. La propria
moglie chiederà se si vuole fare un giro "verso il centro", e infuriati gli
urleremo che noi non siamo Marrundo e che le ali vanno messe offensive. La
cocaina è finita: si va di eroina.

Dopo 7 giorni, sabato. E' il giorno peggiore. La notte si sogna di pescare
in un colpo tutti i giocatori della Nazionale, comprese le riserve. Il
programma di recupero per la disintossicazione prevede di resistere almeno
fino alle 11,46, termine ultimo per fare la formazione. La salivazione è
inesistente. Ci si alza dal letto già alle 4,15. Si sente il computer che ti
chiama, tipo sirene di Ulisse. Si prova a resistere. Finita l'eroina si
prova con l'ascolto continuo della discografia completa di DJ Francesco. Le
mani sembrano due tronchi. La barba è lunga. Ti guardi allo specchio e
sembri Dunf. Decidi di tagliare la barba, ma la mano trema, e il sangue
scende copioso dalle ferite. Ti rendi conto tardi di aver usato la lametta
per le gambe di tua moglie. Sono le 7,15. Ti affacci alla finestra, il sole
spacca le pietre. Vedi un tizio sudato e stanco che riposa seduto sulle
scale della Chiesa: sembra proprio il tuo difensore potente. Alle 10,10
squilla il telefono: è il tuo allenatore che disperato ti chiede come
giocare. Sei confuso, non sai cosa dire, gli chiedi dell'andamento della
forma, ma cade la linea. O forse non c'è mai stata. Ti siedi davanti al pc.
Digiti l'indirizzo completo ed entri nella home, ma non hai il coraggio di
inserire user e password. La vista si annebbia. Il grassone con la giacca
gialla che sta in home ti sembra essere Monica Bellucci che, nuda, ti
promette mirabilie se entri a settare la formazione. Ti alzi e vai a farti
una doccia, usando per errore il detergente intimo di tua moglie. Torni
davanti al pc. Ora sono le 11,10. Tua moglie è da tempo tumefatta e legata
nello stanzino solo perché ti ha chiesto se volevi il caffé o il latte: il
nervosismo è aumentato. I minuti passano. La situazione è drammatica. Alle
11,30 fai un rapido calcolo e sei convinto di avere tutto il tempo di
controllare scatti, forma e fare la formazione. Ma vuoi resistere. Alle
11,37 la home di Hattrick diventa enorme, e i campi per inserire user e
password occupano l'intero schermo. La tachicardia ti sconquassa il torace.
Piangi. Tra le lacrime ti decidi ed entri: inserisci prima la user. Ti
guardi intorno. Abbassi la tapparella. Inserisci anche la password e
controlli l'ora: sono le 11,38: ben sette minuti di tempo! Premi invio...

"A causa di un errore inaspettato il sito è momentaneamente down. Il
ripristino avverrà alle 11,47 ora di Hattrick. Ci scusiamo per
l'inconveniente."

Dopo qualche mese pensi che comunque 15 anni per l'omicidio di HT-Bjorn non
sono poi così tanti. "

Che ne dite????